anjos não morrem

Sabe que esses dias eu fiquei tão confusa..com tantos sentimentos..alegre e triste ao mesmo tempo,olhando pra frente mas o passado sempre me volta,então entendi que minha vida parou naquele dia,hora e segundo quando descobri meu filho morto dentro de mim..ali eu também morri,ali naquela clinica olhando par aquela tela eu sai de mim,meus sonhos se desfizeram em um segundo e eu me senti a pessoa menos incapaz de qualquer coisa,incapaz até de gerar meu próprio filho..ali naquele instante a minha história mudou,percebi que gravidez não tem haver com o que eu sempre pensei....com elas  nada acontecem,pois estão gerando vidas...,mentira hoje eu sinto na pele...ali naquele segundo eu simplismente perdi tudo o que eu achava ter conquistado...amigos,faculdade e meu filho...passei três mêses enclausurada dentro de mim,chorando sozinha ,sofrendo a cada segundo...vi meu filho aos pedaços dentro de um vidro após uma curetagem..lembro de uma mãozinha minuscula e pedaços de mim ali,enquanto uma técnica de enfermagem segurava aquele vidro me mostrando o meu sonho assim como ele destruído...jamais vou esquecer,embora eu tivesse dopada...depois disso sabiam que eu ria? é eu ria mas era de desespero,lagrimas eu não tinha mais e eu só conseguia rir...foram três meses assim... até que decidi arrumar emprego e por ironia do destino só consegui vaga em uma loja de calçados para bêbes..ai como foi dificil,eu que não conseguia ver gravidas na minha frente ter contato com varias e com Bebes era demais pra mim,eu chorava todos os dias,mas sempre me controlava,até que um dia um bêbe olhou para mim e sorriu e eu desabei...  fui pra casa chorando e em casa já no banho sentada embaixo do chuveiro,me sentindo a pior das piores  mulheres,eu consegui entregar meu pequeno anjo para aquele a quem o já pertencia,e só depois disso que eu senti uma paz e uma voz me falando logo você recebera um presente..quando você menos esperar...continuei trabalhando e com 4 mêses de serviço engravidei novamente...nem acreditei quando peguei o resultado positivo,chorei,sofri,tive  medo,mas fui muito feliz..meu filho nasceu saudável,antes do esperado mas deu tudo muito certo..e hoje eu olho pra ele e pergunto sera que você estaria aqui? e explico filho a mamãe te ama e não consegue viver sem você,mas também não consigo esquecer seu irmãozinho (a) será que você me perdoa pelo mixto de sentimentos?sei que nenhum de vocês me pertence,mas nunca esperamos ficar sem..e eu embora seja feliz..sinto muitas vezes como um robô que apenas deixa a vida levar,porque como eu já falei eu também morri ali e por mais que eu siga em frente aquela cena,aquele sentimento sempre volta..porque pra falar a verdade eu continuo ali naquele mesmo lugar...sei que anjos não morrem..eles vivem e você meu anjinho vive dentro do meu ♥.