Obrigada!

Oi gente esse post é somente para dizer que continuo por aqui..
continuo respondendo todos os comentários que recebo, então se você comentou pode voltar que certamente vai ter alguma resposta, mesmo que demore um pouco.... por muitas vezes venho aqui para postar algo mas meu pequeno não deixa eu ficar muito tempo então acaba que não posto nada...mas assim que der eu volto com postagens..
obrigada a todos pelo carinho de sempre
fiquem com Deus.

leite supra soy e novidades

Cauan completou 2 anos,está muito esperto como todo bebê nessa idade,curioso e imita tudo que vê...essa fase também é a que necessita mais dedicação,eles exigem mais atenção,dormem menos e já sabem bem o que querem,aqui ele sabe o que quer comer e o que quer vestir,se quer tomar banho ou dormir,mas claro que eu coloco limites.
mas enfim acabando com essa questão estou passando aqui para deixar  registrado que com a questão da alergia alimentar no caso dele (leite e soja) tivemos um enorme progresso.
Todos os exames de laboratório deram negativo para as tais alergias ,foram os primeiros exames com esses resultados,então mesmo sabendo que a alergia é algo clinico,com exames negativos se tem uma chance a mais de estar tudo bem,então para ter a certeza nada melhor do que um teste...e iniciamos com a mudança do leite..sai o neocate e entra o supra soy,como ele também tem alergia a soja iniciamos por ela por ser mais tranquilo e hoje com 10 dias de teste nenhuma reação..sendo assim semana que vem voltaremos ao consultório do pediatra e ele deve passar a segunda parte,teste de leite e seus derivados...estamos aguardando super ansiosos e com fé que tudo isso já acabou...Cauan ama comer e como tem uma grande restrição é bem complicado,mas já foi dado um grande passo.
Bom o leite supra soy é bem gostosinho e de fácil preparo,tem vários sabores sem lactose,mas iniciamos com o original para que ele não sinta tanta diferença já que o neocate é horrível,amargo e com um cheiro bem desagradável, e até o momento ele parece não ter estranhado  a novidade,claro né mudança para melhor não é difícil se adaptar.
é isso por hoje depois volto com mais detalhes sobre o outro teste.

Minha vida se resume em saudades...falta da minha irmã!

Lembro de nós dois
Sorrindo na escada aqui
Estava tudo tão bem
E de repente acabou

Vozes no portão
Passos no saguão
Poderia ser você
Mas faz tempo que partiu

Deixou algo aqui, e pouco a pouco encontro seus sinais

Menos de um segundo e eu já perco o ar
Quase um minuto, quero te encontrar
É um sentimento que preciso controlar
Porque você se foi
Não está aqui

Tudo que ficou
Mexe com meu interior
Isso afeta meus sentidos
Foi o seu cheiro que sumiu

Tudo acabou, interrompeu-se tudo que existiu

Menos de um segundo e eu já perco o ar
Quase um minuto, quero te encontrar
É um sentimento que preciso controlar
Porque você se foi
Não está aqui

Partiu num dia qualquer
Sem ao menos dizer adeus
E o que ficou?
Um coração que sofre
Como quem espera a próxima entrada da estação
E o que separa o frio do calor
É a emoção de saber que vou
Poder te reencontrar um dia
Eternamente te encontrar
Eternamente encontrar você

Menos de um segundo e eu já perco o ar
Quase um minuto, quero te encontrar
É um sentimento que preciso controlar
Porque você se foi
Não está aqui

Link: http://www.vagalume.com.br/rosa-de-saron/menos-de-um-segundo.html#ixzz2WRJcP38l

mundo real

Hoje em dia vivemos em dois mundos o  real e o virtual,depois que perdi o meu bebê sai daquele chamado mundo real e entrei de cabeça e coração em um mundo totalmente virtual,fiz amigos,pessoas que talvez eu não consiga conhecer pessoalmente mas que  meu coração já se afeiçoou,são anjos disfarçados... que estão ''perto'' de mim por quase três anos; quis ficar no virtual,fazer cursos a distância,quem sabe assistir cultos ou missas também a distância e até fazer compras assim,então cada vez mais eu me trancava,sair pra que né se eu tinha tudo aqui na tela de um computador,as pessoas,amigos que podiam me ligar,visitar passaram a me acompanhar através de redes sociais,não se ouvia mais as vozes e nem o brilho dos olhos...a correria do dia a dia nos deixará longe e com tempo apenas para nossos problemas,que triste!e sem a minha irmã por perto acabei ficando muito sozinha,então esses dias decidir mudar,sair das correntes,começou quando assim do nada visitei uma igreja católica,não é  a minha religião mas é a do meu marido e eu fui acompanha-lo,que religião nenhuma nos afaste de pessoas queridas como nossa própria família,queremos as mesmas coisas servir um Deus,sendo o mesmo Deus não tenho problemas com isso,ao contrario me senti tão bem como a muito não sentia,me senti viva,me senti importante e capaz de realizar meus sonhos,coisa que nem fazia mais ''sonhar'',eu estava mesmo era só respirando,talvez esperando a morte chegar...mas ali naquele lugar eu senti a presença de Deus,um homem com tanto dom,capaz de te fazer enxergar que você ainda tem valor,que pecados todos tem mas que deus já te perdoou e que tudo isso precisa mudar ou então realmente a morte vai chegar,eu acreditei em mim,fui aos poucos sendo liberta,curada de tanta dor,tanto sofrimento,tanta humilhação que dos primeiros dias eu era só lagrimas depois elas já não tinham tanto significado,já não existia tanta dor e eu consegui enfim levantar,como é maravilhoso!eu voltar a sorrir de verdade sem por trás de um sorriso esconder lagrimas,como é maravilhoso eu conseguir acreditar em mim na minha capacidade de mudar a  minha vida,decidi assim dar um tempo nas redes sociais,fiquei triste pelas pessoas que não tenho contato real,mas todas entenderam o momento e a razão,já as'' próximas ' que me'' acompanhavam ''como se minha vida fosse uma novela,essas ficaram sem saber de mais nada,querendo sabem como me encontrar.
Mas o importante é que voltei a viver,claro que ainda tenho muita tristeza dentro de mim,mas também tenho muitos motivos para sorrir e acreditar que tudo vai ficar melhor,as promessas de Deus na minha vida e na vida dos meus são muito grandes e ele nos quer perto dele independente de religião.
Tenho muitos planos e alguns já estão acontecendo,mas só posso contar quando realmente se concretizarem.
Por fim minha família continua linda,abençoada e a cada dia mais unidos,Riann se dedicando aos seus estudos e Cauan fortemente encarando essa alergia que já está bem menos perigosa,hoje ele já come carne vermelha sem reação alguma,15 dias de teste e deu tudo certo,mas continua no leite neocate e eu sinto até o médico inseguro em tirar o leite agora mas em breve vamos trocar...,mas já posso sentir que tudo dará certo.

presentinho...

Quero dizer a todos que passam por aqui que continuo lendo suas postagens,respondendo aqui e por email, quando me pedem e que infelizmente essa tristeza da perda de um filho ela até ameniza mas jamais passa,podemos fazer outras coisas mas vez ou outra ela irá voltar com força,vamos chorar,mas depois vamos ter força para levantar,se essa tristeza persistir muito procure ajuda,profissional, espiritual, mas não deixe ficar profunda,precisando conte comigo vou ler seu relato com carinho e com um coração que também sofre por ter perdido um filho,também tenho um buraco no coração....e se for para tirar duvidas sobre a alergia ao leite tentarei ajudar da melhor forma.

obrigada a todos que passam por aqui deixando recadinhos carinhosos,eu fico feliz se souber que ajudei alguém com um relato meu.

deixo aqui meu abraço! 

momentos.

Esse post é apenas para guardar algumas imagens...uma retrospectiva de alguns momentos...

casamento do tio...

dentinhos e cabelos crescendo

carinho no irmão

descobrindo a peta (biscoito sem leite)

formatura do Riann( final do ensino fundamental 1)

brincadeiras na horta da mamãe...aprendendo a plantar...

 

 

depois volto com mais..bjs espero que tenham gostado e feliz 2013!

amor de mãe de dois filhos..

Quando eu era mãe apenas do Riann eu tinha como dar toda atenção que ele necessitava...os olhares eram todos para ele e as preocupações também é obvio;eu não sabia se queria ter outro filho e sempre que a pergunta insistia no assunto eu respondia que ainda não!
embora eu sentisse uma necessidade de dar um irmão para o Riann eu tinha muitas dúvidas e medo,foi então que uma amiga engravidou pela segunda vez e sempre me falava que aquele amor todo que sentíamos pelo primeiro filho era sim possível sentir pelo segundo,terceiro,...

confesso que eu duvidava muito disso,não queria trazer um filho ao mundo para não conseguir ama-lo da mesma forma,morria de medo,me perguntava sempre como pode uma mãe amar tanto um filho e conseguir sentir esse amos duplamente? acho que embora as nossas mães falam que sentem o mesmo amor por todos os filhos eu nunca acreditei tanto..até que engravidei e já no início eu sentia um amor,um medo de perder aquilo que eu jamais conseguiria viver sem,era a minha vida...quando eu perdi meu bêbe é claro que o chão se abriu ao meu redor,como eu consegui amar tanto um ser que ainda não tinha nascido? perguntas como essa só mesmo quem nos criou consegue responder,o fato que não precisou  nascer, eu amei com todas as minhas forças e fiz tudo para ter na minha vida aquele bêbe,mas ele não nasceu, viveu por cinco mêses dentro de mim e viverá para sempre no meu coração e nas minhas lembranças.
Depois engravidei pela terceira vez e claro que foi diferente,eu não quis me apegar,tive medo,mas esse medo e tentativa de desapego durou pouco até ouvir o coração pela primeira vez e ouvir nas batidas como uma voz suave mostrando para mim que estava ali firme..era meu filho cauan,foi amado desde então e esperado com muito medo de acontecer de novo,mas hoje ele está aqui..lindo,saúdavel,inteligente e eu busco sempre aquela resposta de como uma mãe consegue amar tanto na mesma intensidade os filhos? sei que não são todas mas eu falo de mãe mesmo,não só aquela que gera,meu Deus que amor é esse que nos faz querer proteger de tudo ,da fome,do sono,do calor,do frio,das pessoas que chateiam...de tudo...meus filhos são muito carinhosos e são unidos,amo ver esses dois juntos embora com diferença grande de idade eles se gostam e eu sei que entendem que o amor que demostro para com eles precisa ser compartilhado entre ambos..infelizmente não podemos proteger de tudo a vida da continuidade e assim como passamos a caminhar com as próprias pernas eles também precisam disso,meu filho mais velho aprendeu isso na escola,a se defender  a se opor e a exigir respeito,antes eu precisava ir a escola porque ele estava chateado com algum colega que o insultou,hoje ele mesmo resolve suas questões e sempre com educação e respeito,porque essas coisas se aprendem em casa.
Amo demais meus meninos e eles sentem isso todos os dias.

Meus sentimentos depois de dois anos que perdi um bêbe

Nem sei como começar...mas como sempre tem que ser pelo começo então só posso dizer que sinto muito...sinto muito por essa perda,por não ter tido a oportunidade de ver meu filho e por tudo que aconteceu...mas também tenho muito a  agradecer recebi outro filho e embora não se compare e nem substitua eu fui privilegiada mesmo sem merecer e tenho  como ver nesse bêbe de um ano e três meses como estaria meu outro filho,pode parecer estranho mas muitas vezes um carinho que recebo dele é como meu anjinho demostrando todo amor,ainda sinto falta do que não pude viver,mas sou feliz pelo que vivo,o que foi não volta mais...
depois daquele dia triste e cinzento quem se aproximou continua até hoje perto de mim e quem se afastou nunca mais voltou,não entenderam até hoje o que é perder um filho e ainda bem,que nunca entendam isso eu espero de coração,consegui entender que as pessoas só ficam conosco até o momento certo,até onde realmente precisam estar e vice versa,se se foram é porque já cumpriram seus papeis em nossas vidas e eu não falo da morte,claro que sinto falta de algumas pessoas até tentei me reaproximar,mas não tive sucesso,então melhor deixar pra lá e continuar andando pra frente com ou sem essas pessoas,com isso tive um pouco de dificuldades de me relacionar novamente,entrei em cursos e não consegui mais ser espontânea,me fechei,tanta coisa presa dentro de mim e eu morrendo entalada sem conseguir me expressar,agora estudo em casa e se eu pudesse não sairia mais de dentro dela,ainda carrego a dor nos olhos,distante mas ela continua lá,ainda ouço pessoas comentando sobre o ocorrido de uma maneira mais branda como se eu não sentisse dor,mas nunca ninguém teve coragem de vir conversar comigo abertamente,foi como uma doença,algo que causa vergonha  isso na cabeça dos outros porque na minha não tenho problemas nenhum em falar no assunto,ao contrario,pois eu gerei um anjo e isso jamis conseguirei esquecer,não tenho tanta necessidade de falar  mais sobre isso,quer dizer falo com Deus e pergunto sempre como está meu bêbe e que eu sinto saudades,as vezes choro,choro no banho,ou antes de dormir,sempre escondida,ninguém entenderia o motivo, mas eu preciso desabafar...ainda acordo nas madrugadas,claro que não como antes mas ainda acordo achando que foi só um pesadelo e ai chego até a sala e pego uma pasta aonde guardo a ecografia e o laudo da curetagem e abraço e beijo como fosse meu bêbe...são tudo que tenho dele,depois volto a dormir e acordo bem,sabe ainda sinto aquela sensação de vazio,me sinto incompleta e muitas vezes tive vôntade de ter outro bêbe,mas eu poderia ter mil o vazio continuaria porque como já falei filho  nenhum substitui o outro ,então sigo vivendo,amando meus meninos e imaginando como seria meu bêbe que já estaria com 2 anos,não sou triste nem depressiva,ao contrario,mas tenho as lembranças de tudo e isso ainda me entristece e eu sei que sempre vou levar a dor da perda,mas também a certeza que ele está bem nos braços do pai,então só me resta descansar e chega de querer entender os motivos,só posso confiar e descansar.
estou bem meus filhos estão saudáveis e eu vivo para o bem deles.