Quando estamos triste as pessoas teem medo de se aproximar

Esses dias estava pensando como algumas pessoas reagem ao nosso sentimento...
já mencionei aqui algumas vezes quando soube da perda do meu anjinho as primeiras pessoas para quem liguei foi aquelas que eu tinha maior carinho e achava que fossem me dar força...na hora senti o abalo delas,mas logo vinheram com palavras das quais já sabemos bem( depois vc tem outro,ele ainda nem tava todo formadinho mesmo,nem sentiu nada quando morreu,etc) tudo que odiamos ouvir numa hora dessas,entendi pois realmente é difícil mesmo ter palavras para consolar,na verdade nada consola...muitas pessoas se afastaram de mim,meu telefone simplesmente parou de tocar,nada de mensagens no orkut,email nem nada,e aquilo ia me deixando cada vez pior,certa vez ate encontrei uma colega no supermercado mas ela fingiu não me ver e foi embora rapidamente,parecia que eu tinha uma doença contagiosa,sem ter com quem contar nem conversar,nem meu marido pois ele sofria muito e não queria falar no assunto eu comecei a procurar na net alguma ajuda...isso no dia que fui trancar minha matricula no curso de enfermagem a coordenadora no final da nossa conversa onde eu só conseguia chorar me disse ao final que gravidas e bbs ainda eram lindos ,naquela hora não tinha entendido até me deparar com uma gravida e me sentir a pior pessoa do mundo,pensava como pode nem uma gravidez eu consegui segurar,pra mim nada mais fazia sentido e por algum tempo gravidas e bebes eram a minha pior aflição...imagina então no dia que cheguei em casa depois de uma curetagem,me sentindo a mulher mais vazia do universo,me deparo com uma amiga que se dizia a mais amiga de todas com seu bebe a tira colo de aproximadamente 15 dias de vida sendo ele prematuro,naquela hora pensei poderia ter deixado o bb em casa ne mais tudo bem eu aguento...se não fosse ela falando sem parar para outra colega que ele não era chorão,mamava bem e foi demostar cada jeito de mamada que havia aprendido no estagio de ,depois de virarem aquele bebe praticamente ao avesso e sem se importarem com meus sentimentos me vi colocando todos pra fora mais fui forte,hoje acho que não fui forte apenas me controlei,talvez não pensei em mim,pois eu estava sangrando e quando falaram depois que eu tinha que voltar para a faculdade etc,eu nem tinha forças para responder,elas foram embora,sem me ouvir e ainda me machucando muito...como eu chorei,como doeu aquilo...pensei devo ter que passar mesmo por isso,sangrando aos pedaços mais viva.
Depois daquele dia não me procuraram mais.
encontrei na net pessoas que me ajudaram inclusive no blog perdi meu bebe, ai fui me reerguendo aos poucos três meses depois comecei a trabalhar,ainda muito abalada mais tentando superar...cinco meses depois de empregada descobri a gravidez da qual segurei por um mês para contar pra todo mundo...ouvi muitas criticas...pessoas me falando que eu cuidasse para não perder esse também,como se eu tivesse descuidado do outro,e quando comecei a sentir mal notava os olhares...teve até uma tal ai que venho me perguntar se eu ia segurar passando mal do jeito que eu estava...todos tirando meu marido duvidavam que eu conseguisse...até mesmo o medico que iniciei o pré natal,ouvi dele que eu tinha 50% de chance de perder,isso sem pedir exame algum,mas Deus sabe o que faz e me colocou um anjo pra me ajudar nessa fase tão difícil!
Agora chegando a reta final as pessoas que se afastaram estão voltando aos poucos,já recebi ligações e recadinhos ,email etc,tudo dizendo que querem me visitar e se mostram felizes com a minha felicidade...acho que pensam assim bom ela já esta melhor nem deve se lembrar mais...foi com um recado desse que me deparei no orkut...uma colega antes da minha gestação que queria que eu fosse forte e encarasse a vida com outros olhos pois não é só eu que sofria ou tinha problemas...na verdade todo mundo tinha! realmente sei que tem...na ocasião eu já estava trabalhando e não estava como ela achava que eu entinvesse no fundo do poço,ao contario a cada dia eu tinha mais forças...e foi essa a minha resposta...como é falta de educação não responder aos outros e aprendi isso ainda bem cedo,respondi que eu estava muito bem obrigada e que mesmo sem entender os motivos eu estava superando e sabia que todos tem problemas mas que o que eu estava passando realmente não era qualquer coisa,porem eu estava trabalhando e estudando não tinha parado minha vida como ela pensava da qual a deixei surpresa!
hoje abrindo minha caixa de email vi o recado daquelas que vinheram me visitar com um bb,depois de um ano e meio sabendo que estou gravida de novo e próximo a ter o bebe diz querer me visitar...respondi que tudo bem quando quiser...ai fiquei pensando quando estamos precisando as pessoas fogem,agora não que eu não precise mais acham que esta tudo as mil maravilhas voltam a me procurar achando que tudo passou e nesse momento o que eu poderia querer mais!? (pensam)
mal sabem que sofro muito...e que a cada segundo eu lembrei do meu anjinho e temi perder esse e me desespero a ponto de acorda-lo quando ele não se mexe achando que o pior aconteceu...só vou ter sossego quando pegar meu pequeno nos braços e realmente ver que ele esta bem!
Mas como dizem:
Sorria sempre para não dar aos que te odeiam o gosto de te ver triste, E para dar aos que te amam a impressão de estar feliz.!! ♡♥♡ ...
as cicatrizes sempre carregarei comigo e também a lembrança de quem sempre esteve ao meu lado!