pra você o que é o natal?

Começando literalmente pelo começo posso dizer que o natal pra mim já foi de diversos jeitos e sabores,mas sempre com o seu significado reinando absoluto,natal significa o nascimento de cristo e nesse dia,ao menos um dia do ano é que deixamos nos envolver pela magia e deixamos Cristo nascer em nos...bom em mim nasce todas as manhas,mas digo isso porque não é raro ouvir pessoas falando que como é natal vai perdoar fulano,ou voltar a falar com o ciclano nem que seja só no dia...com isso lembro dos meus natais quando criança,era sempre da mesma forma,meus pais se separaram quando eu ainda tinha 6 anos,eu precisei escolher com quem queria ficar,mas como não decidia acabei ficando três anos com um e outros três com o outro,péssimo,péssimo,péssimo até porque eles moravam em cidade diferentes,mas voltando ao assunto,natais com meu pai era sempre na igreja(evangélica) e família,irmãos ,tios,primos,de lá íamos para a casa da vó (bruxa) nos reunir para a ceia,ali era abraço pra la,abraço pra cá,enquanto que o resto do ano muitas vezes um oi de longe era tudo,a falsidade reinava absoluta,afinal era natal e tempo de amar o próximo,não importava se o amar era verdadeiro,eu como era criança só queria mesmo era comer e brincar,o natal era magico,eu acreditava pois sempre ouvia falar isso nos comerciais...era cheio de cores,luzes e presentes,afinal que criança não gosta!?
natal com minha mãe era triste,apenas nos três,ela o marido dela e eu,por alguns anos no natal repetimos o ritual,saiamos na rua os três,tudo iluminado mas deserto,muitas vezes eles choravam abraçados com saudade dos familiares e eu com saudades dos meus irmãos,outras vezes ficávamos em casa e fazíamos a nossa ''ceia'' e depois de assistir todos os programas na tv íamos dormir com a sensação de vazio.
fui crescendo e a  sensação de vazio aumentando,alguns anos passávamos em família,outros com amigos quando nos convidavam,afinal natal é para família!
quando enfim casei e construí minha própria família tinha em mim a responsabilidade de fazer o natal,meu marido tinha problemas com a família dele e a minha era uma desunião que nunca vi,as vezes íamos para a casa da minha irmã que por ser evangélica doente nada podia fazer,não podia ouvir musica,assistir tv e nem sequer tomar uma taça de vinho ,era chato,jantávamos e eles iam dormir deixando os convidados no meio da casa sem poder fazer nada,depois começamos a ir para minha cunhada(irmão) la a família dela ia em peso e ao contrario da minha irmã a bebida rolava solta,antes da meia noite as irmãs dela já estava bêbadas e sempre acontecia alguma briga feiaaa,hum melhor evitar,alguns anos passamos com amigos e eu fui vendo que o Riann estava crescendo e não queria tirar o brilho daquele dia,queria que ele entendesse que o natal se passa com a familia não porque é um costume mas porque a família precisa estar junta em momentos especias ou não,então comecei a reunir com meus sogros e cunhado,já que eles também não ficavam em casa,para que pudéssemos fazer uma ceia la , e deu super certo,fazíamos amigo oculto,brincávamos,conversávamos e embora a família fosse pequena as portas estavam sempre abertas para os amigos...o Riann como toda criança acreditava em papai noel,meu marido dizia que era ruim e que ia contar a verdade mas eu achava uma maldade acabar assim com a ilusão dele,pra mim assim como aconteceu comigo ele ia descobrir sem traumas e não ia perder a graça,enquanto isso alimentávamos a ilusão dele indo sempre comprar o que ele pedia,fazia uma cartinha e colocava na arvore com o brinquedo que ele queria e sempre conseguíamos  comprar,então depois que ele dormia eu ia la e colocava o presente em baixo da arvore e no outro dia cedinho eu ouvia seus passinho bem devagar descendo as escadas para chegar na sala,eu ia correndo só para ver a carinha de alegria ,lembro de uma vez que ele pediu um brinquedo bem grande que o embrulho ficou imenso,ele com 4 anos correu até a arvore e com uma empolgação de criança pegou o pacote maior que ele e saiu arrastando escada a cima eu corri pra cama novamente e ouvi no quarto dele o barulho rasgando o papel,era tão rápido,então me escondi novamente e vi seus olhinhos brilhando e dizendo baixinho -ele não esqueceu de mim!aquilo era sim magico e que muitas vezes por alguns anos me emocionou e só por aquilo eu não achava justo acabar com a ilusão,da qual acabou pois num mundo de hoje já educamos nossos filhos para não acreditar em nada e na escola acho que ele era o único que acreditava e ainda provava para os amigos que o papai noel deixava os presentes para quem escrevia para ele,ai de tanto falarem que não existia ele perguntou pra vó e ela confirmou que papai noel era o pai dele,o que o deixou um pouco triste e como ele mesmo falou tinha perdido a graça!mas precisamos crescer né!dali pra cá ele nos pedia e comprávamos quando podíamos,mas pra ele natal sempre foi aquele dia mais esperado do ano assim como o aniversário dele.
e pra mim foi ficando triste e vazio,primeiro porque sempre que chegava o natal era aquele impasse,minha irmã queria porque queria que ficássemos na casa dela mas só que la era sempre do mesmo jeito a janta e cama!meu irmão não gostava de sair de casa e minha mãe ficava querendo agradar a todos,então acabava ficando sozinha porque se fosse la pra minha casa os outros ficariam com ciumes,algumas vezes fiz em casa já que meus sogro não tinham essa a musica que tocava eles dançavam,mas ai misturava minha irmã que não podia ver bebida com meu sogro que amava beber e as irmãs da cunhada e era aquele auê kkkk,então sempre ficava... esse ano vai ser assim e assado,até que minha irmã faleceu e perdeu a graça,acho que aquela confusão já fazia parte de mim,dai que minha mãe não quis mais comemorar natal,nem atendia o telefone e se eu fosse buscar nem a porta ela abria,voltamos a fazer na casa da sogra já que meu irmão disse odiar natal e na ultima ceia ele tomou 3 comprimidos para dormir e quase bateu as botas de tanto que passou mal(remédios super fortes) e ninguém sabia o que ele tinha feito!
então casa da sogra era o melhor lugar,la brincávamos(amigo oculto) bebíamos vinho e jogávamos conversa fora enquanto a casa estava iluminada e as crianças corriam e brincavam,mas sempre faltava algo e alguem,minha irmã,meu anjinho minha outra família!
esse ano eu tinha muito para comemorar embora ainda tenho os mesmos motivos para ficar triste,mas meu filho Cauan nasceu e sera seu primeiro de muitos natais,porem meu sogro se foi!quando entramos no final de novembro o meu coração já doía,minha mãe não esta aqui,meu irmão continua do mesmo jeito e agora tenho três lugares vago no meu coração!
montei a arvore por causa dos meninos,para o Riann não existe natal sem arvore,sem luz,sem brilho,e talvez não exista mesmo!mas as coisas ficaram diferente,ainda nem quis sair,ir ao shopping e encarar a realidade do natal,só ontem me dei conta de que semana que vem já é natal e ai me bateu uma tristeza,imaginei como sera quando chegar o dia,sem meu sogro naquela mesa,sem a alegria dele pela casa,correndo atraz dos meninos e contando as suas historias de quando era jovem,comendo,bebendo e sendo feliz.esse dia vai ser a confirmação que realmente ele se foi porque acreditamos que ele viajou e logo volta,mas natal sem ele perto não me lembro.
decidi fazer o amigo oculto,afinal vamos estar juntos e já tristes então devemos continuar a fazer o que sempre fazíamos.Uns morrem outros nascem!
Tive saudades do natal quando eu era criança e não entendia,já que minha infância não foi la essas coisas e nem tenho historias de natais legais e emocionantes como já relatei mais acima,então como se explica essa saudade?
descobri então que na verdade o que sinto é a saudade de como eu via as coisas,com brilho,com empolgação,com magia e cores,sempre esperando que no próximo ano fosse melhor e mais bonito e acreditando que o papai noel estava pertinho mas que ele não tinha deixado o presente porque eu não tinha colocado a meia na porta nem montado a arvore,mas eu sabia que ele também sabia que eu tinha me comportado bem o ano todo e que já bastava,quem sabe no próximo ano eu teria condições de colocar uma meia para ele me deixar um presente!
  por isso não gosto muito de natal,porque já esperei demais...e pouca coisa mudou e logo as perdas vinheram e se natal é família para quem perdeu pessoas queridas como ter um natal feliz?

as luzes no natal foram se apagando junto com essa cidade que esse ano não teve iluminação,esta sem cor,com céu cinza e tempo frio..aonde sera que se acende a luz novamente dentro da gente?