hoje senti sua falta...mais que nos outros dias,tanto que chorei muito,ainda não acredito que você se foi e nem poderia né!você foi embora de um jeito tão estranho,tão derrepente e sem ao menos deixar eu dizer adeus...como sofri,mas acho que pelo fato de não ter te visto muitas vezes acreditei que você estava mesmo viva,que estava viajando ou ate mesmo quis ficar longe.
hoje lembrei de quando eu era criança e das vezes que minha mãe nos deixava,eu tão pequena 6 anos e quem cuidava de mim era você,eu sempre que ia dormir chorava até de saudades e você com carinho chegava na beirada da cama passava os dedos nos meus olhos e concluía que eu tava mais uma vez chorando,me consolava,me abraçando e dizendo que logo ela voltaria e assim era todas as noites,ate ela decidir voltar e me levar junto e tempos depois me trazer de volta e ser sempre assim,você cuidou de mim como uma mãe,segurou minha mão quando tive medo e sorriu comigo quando eu estava alegre,crescemos,meio sem mãe,sem pai sem família tínhamos apenas uns aos outros,era eu você, 2 irmãos,éramos unidos e ao mesmo tempo tão distantes,sem saber como demonstrar carinho fazíamos o que podiamos para mostra que embora tantos problemas ainda assim estávamos juntos,você casou,teve seu filho,depois foi meu irmão e eu continuava indo de ca pra la,até que encontrei meu marido,começamos de trás pra frente,engravidei,casamos e nos conhecemos e aonde tinha tudo pra dar errado pra surpresa de muito e até minha deu tudo certo,Deus se compadeceu de mim,eu teria a minha família,não tão perfeita mas era minha..o tempo passou,tivemos alguns problemas,você cada dia mais diferente só pensava em coisas materiais,vivia na igreja,mas era vazia...por vezes ficamos sem nos falar,sofríamos muito e logo dávamos um jeito de voltar a estar juntas...e quando isso acontecia era tão bom,você vinha aqui pra casa,eu fazia almoço,bolo,sobremesa,chá da noite e era o dia todo contando besteiras e rindo sem parar...você lembra como era bom...mas você já doente continuava com algumas coisas que eu não concordava,demonstrava mais doença~e muitas vezes não era,quantas vezes fiquei com você no hospital,riamos o dia todo,te deixava la com o coração na mão...por fim você não lembrava mais de ninguém,se esqueceu de mim,mas lembrava das amigas,foi muito triste te ver daquele jeito,fez exames não tinha nada e foi viajar com o marido,disse que tinha medo da gente e se escondia para não nos receber...sabemos os motivos,seu marido galinha devia ter arrumado outra mulher e você quando descobria se afastava da gente pra não perder ele...era um amor doentio,toda vez que ele ia embora você piorava e ele voltava,mas dessa vez foi pra valer, a ultima vez que te vi,eu ja sentia..te dei um beijo e fui embora com uma sensação ruim..semanas depois você se despedia do mundo,menos de mim,da minha mãe,ficou uma semana na uti,sem que soubéssemos e la partiu...não fui no seu enterro pelo mesmo motivo que não te visitei aquela semana ..não sabia do acontecido...ficamos sabendo depois de 4 dias,você ja não estava mais aqui e eu nem pude ter ver...foi muito triste mas mesmo assim eu não conseguia chorar,não acreditava e não acredito ate hoje.
sonhei com você diversas vezes e em uma delas você pedia perdão em uma carta..dizia que teve que ser assim mas que se arrependia do que fizera,pediu pra que eu falasse pra minha mãe que você a amava muito e que era pra ela ficar bem porque você estava bem também...depois me pediu que eu desse um recado ao seu filho...que você estava sempre perto dele e que o amava,esse me desculpa mas não pude dar..seu marido nos proibiu de chegar perto dele,mesmo entrando com recurso entre idas e vindas não conseguimos nada,nem vê-lo de longe.
Quando perdi meu bb você tinha um mês ai,e me disse que eu não estava gravida,não teria o bebe,disse que estaria comigo em todos os momentos,no hospital não soltaria minha mão e nos momentos alegres senti que você sorria,em toda a nova gestaçaõ esteve comigo em sonhos...me avisou da morte do Junior,marido da nossa prima,não acreditei porque ele não tinha problemas pelo menos não aparente,contei do sonho pra minha mãe e meses depois soubemos da morte dele...fiquei chocada,pela morte e pelo aviso,depois disse que teria que providenciar a viajem da minha mãe,pois ela sofria muito aqui...precisava deixar ela ir...você me disse que ficaria uns dias fora mas que eu ficaria bem e logo voltaria para cuidar de mim,você ia providenciar a vida da minha mãe em outra cidade e 2 semanas depois tava minha mãe resolvida a ir e com malas prontas,fiquei mesmo dias sem sonhar com você,so depois que voltei e em todos os meus sonhos dos mais bobos você estava la de alguma forma.dizendo baixinho como você sempre dizia..eu te amo e estou aqui!
me sinto sozinha,sem você,sem minha mãe,mas muitas vezes olhando no espelho te vejo no reflexo..como eu queria saber como você esta,como é ai onde esta.
Quero te dizer que nesse tempo todo quase 2 anos,todas as vezes que eu ia chorar sentia você enxugando minhas lágrimas como fazia quando eu era criança e até mesmo agora contando esse relato te sinto aqui do meu lado pedindo que eu não sofra que eu não chore,como se fosse possível...sinto saudades minha irmã,muitas saudades que muitas vezes nem cabe dentro de mim,sei que esta feliz pela minha felicidade,mas mesmo assim me falta você,sei também que você cuida do meu anjinho...assim que eu quero pensar.
Esses dias recebi a visita de uma colega minha que perguntou se eu não tinha outra irmã,respondi que não,ela ficou me olhando por alguns segundos e eu imaginei que ela falaria que você estava viva então porque ela tinha te visto,as vezes eu penso isso,que você vai aparecer novamente,vai me ligar,ou me encontrar aqui na net,pode parecer estranho mas sei que ainda vamos nos ver,mesmo que você não esteja so viajando um dia tudo será esclarecido.
te peço que me perdoe se te magoei e te perdoou também.
sinto muito sua falta e vou sentir pra sempre até a gente se encontrar de novo
espero que você esteja bem e continue comigo.
te amo minha irmã sem você ficou sem graça!
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